Chinh phục bố vợ tương lai

Cái tên Mùi có nhiều ý nghĩa, không hiểu cha mẹ nàng lấy ý nghĩ gì để đặt tên cho con. Nàng cầm tinh có Dê chăng, hay là người nàng có một loại mùi lạ, hấp dẫn, cũng có thể chỉ là do vô tình...<br /><br />Nhưng mà cưa thế nào bây giờ đây, chỉ cần nhìn thấy bản mặt tôi là nàng đã co chân phi guốc cao gót vào mặt rồi, nói chi tiếp cận tán tỉnh.<br /><br />Một kế hoạch hoàn hảo được vạch ra. Đầu tiên là phải vô hiệu hóa con chó to đùng luôn nằm ngoài cổng nhà nàng cái đã. Sau khi đã quay chín miếng xương sườn, tôi hóa trang thành một thành bắt ếch, đeo giỏ, cầm thuổng tiến tới cổng nhà nàng.<br /><br />Con chó thấy người lại liền xông ra, tôi nhanh trí quăng cho nó miếng xương sườn thơm lừng. Con chó lao ra ngoạm miếng xương một cách ngon lành. Con chó đã cho tôi tiến vào vườn nhà nàng một cách dễ dãi. Tôi giả vờ cúi tìm hang ếch. Nàng đã nhìn thấy tôi, và có vẻ thích thú với bộ dạng người bát ếch của tôi. Tôi nhìn lại nàng và thầm nghĩ: Em thân yêu ơi, thực ra là anh đang tìm cơ hội bắt em về làm vợ đấy...<br /><br />Bố của nàng tiến ra vườn, đối diện với tôi. Ông nói nếu bắt được ếch thì phải cưa đôi đấy! Tôi sung sướng phát điên lên nhưng cố nén mình: Thưa bác vâng, cháu sẽ chia đôi cho bác, vườn nhà mình nhiều ếch lắm ạ!<br /><br />Tôi gọi điện cho thằng đàn em chạy ra chợ mua 10 con ếch to nhất mang xuống bờ tre nhà nàng cho tôi liền. Trưa, tôi mở giỏ lấy ra 5 con ếch béo mầm trịnh trọng đưa cho bố của nàng:<br /><br />- Dạ thưa bác, hôm nay cháu bắt được 10 con ếch trong vườn nhà bác, cháu xin gửi lại bác 5 con ạ.<br /><br />Bố nàng vô cùng phấn khởi, mừng ra mặt. Ông không ngờ trong vườn nhà mình lại có nhiều ếch đến vậy. Nhân chuyện, tôi chém gió tiếp:<br /><br />- Thưa bác, cháu là chuyên gia bắt ếch, được đào tạo từ bên Tây, trong trường đại học bắt ếch có tiếng tại Pháp. Với kiến thức của cháu thì mỗi ngày có thể bắt được ít nhất 10 con như hôm nay. Theo nhận định của cháu thì trong vườn nhà mình còn khoảng gần 2 vạn con ếch nữa đấy ạ. Ếch nhà mình là loại ếch đặc biệt, sống sâu dưới đất gần 1 mét nên chỉ có cháu mới phát hiện được. Đề nghị bác không cho bất cứ thằng nào vào vườn tìm ếch nữa, cháu sẽ ký với bác hợp đồng độc quyền...<br /><br />Khỏi phải nói bố của nàng mừng tới cỡ nào. Ông sai cô con gái rượu tên Mùi hầu nước cho tôi uống, bổ cam cho tôi ăn. Trời ơi lần đầu trong đời tôi được chính nàng phục vụ tận tình, hai cái răng khểnh của nàng nhú ra mỗi khi cười đã khiến tôi chết ngất. Phải đầu tư để cưa đổ nàng mới thôi, không có việc gì khó.<br /><br />Hôm sau tôi ra chợ mua hẳn 20 con ếch ngon nhất nhét vào giỏ và tiếp tục xuống vườn nhà nàng đào bới. Cả gia đình nàng đã pha nước chờ tôi từ rất sớm.<br /><br />Nhận 10 con ếch theo hợp đồng, bố của nàng sướng như nhặt được vàng. Ếch bây giờ là món đặc sản rồi, người nghèo không có tiền ăn đâu.<br /><br />Một hôm, sau khi nhận 15 con ếch béo mầm, chính bố nàng hỏi tôi:<br /><br />- Này anh Tò ơi, anh có vợ chưa? Nếu chưa có thì tôi gả con Mùi cho đấy!<br /><br />Tôi chính thức chết ngất ngay tại sân nhà nàng, mồm há hốc ra như thể bị tai biến. Tôi đưa cả giỏ ếch cho ông, vái:<br /><br />- Dạ dạ, thưa bác, con yêu em Mùi từ lâu rồi ạ...<br /><br />- Được thế thì tôi gả nó cho anh. Mỗi ngày anh cứ bắt về cho nó 10 con ếch là đủ rồi!<br /><br />Tôi chẳng còn biết nói gì với bố vợ lúc này. Thực tình thì số tiền vay lãi cao đầu tư mua ếch để cưa en Mùi đã lân gần 30 triệu đồng rồi.

Chinh phục bố vợ tương lai

Cái tên Mùi có nhiều ý nghĩa, không hiểu cha mẹ nàng lấy ý nghĩ gì để đặt tên cho con. Nàng cầm tinh có Dê chăng, hay là người nàng có một l...

Read more »

Vỡ nợ vì “đầu tư hạnh phúc gia đình”

Mấy tuần nay tự nhiên vợ chồng tay hàng xóm có vẻ yêu nhau say đắm, thi thoảng lại hôn nhau. Lạ nhỉ? Trước đây tình hình thời sự hai nhà nói chung là giống nhau, vợ chồng vặc nhau như cơm bữa, hai bà vợ chanh chua đanh đá cá cầy như nhau. Đùng một cái vợ tay hàng xóm lại thay đổi thái độ 100 % là sao nhỉ? Nhất định tay này có võ gì đây?<br /><br />Bên nhà tôi thì cô vợ vẫn cứ cau có như cũ, một lần tôi thử hôn vợ liền bị ăn ngay một bài đít cua: Trong mồm người có 9 vạn con vi trùng, hôn nhau để lây bệnh à? Bị dội gáo nước sôi vào mặt, tôi chỉ biết lên giường trùm chăn tự kiểm điểm bản thân về sự ngu dốt trong lĩnh vực chinh phục vợ.<br /><br />Nghĩ mãi không ra chiêu gì, tôi quyết định mời thằng hàng xóm đi nhậu bữa thịt chó để khai thác bí quyết. Đầu tư cho hạnh phúc xá gì tốn kém, e hèm.<br /><br />- Nào dzô đi ông ơi, con chó này hả, thuộc diện cầy tơ, xoắn quá…<br /><br />Chai 65 đầu tiên đã cạn, tay hàng xóm vẫn chưa say, phải chuốc tiếp ngay chai nữa. Gần cạn chai thứ 2, tôi phỏng vấn:<br /><br />- Này ông ơi, nói cho tôi biết đi, sao vợ ông thay đổi thế, ngày nào cũng hôn ông đắm đuối như thể mới yêu lần đầu?<br /><br />Tay hàng xóm cầm cái đùi chó ngấu nghiến:<br /><br />- Ha ha, con vợ tôi nó vẫn thế thôi, chẳng qua là tôi ra quy chế nếu hôn chồng 1 cái thì được thưởng 5 nghìn đồng.<br /><br />Trời ơi, đơn giản thế mà tôi không nghĩ ra. Vấn đề là lây đâu ra tiền để thưởng cho vợ bây giờ? Không thể chần chừ, tôi bí mật lấy sổ đỏ rồi ra ngân hàng vay nóng 50 triệu đồng. Thế là xong, tay hàng xóm kia, mày sẽ phải lác mắt ra cho mà xem!<br /><br />Nghe tôi thông báo hôn 1 cái thưởng 10 nghìn đồng, vợ tôi sung sướng như trúng sổ số. Ngay lập tức cô ta ôm tôi hôn vào mặt vào môi, vào cổ vào gáy... Tóm lại là chỗ nào hôn được là vợ tôi hôn. Còn tôi ư, khỏi phải nói sung sướng tới cỡ nào, chỉ còn thiếu bay lên chín tầng mây. Đã lâu lắm rồi tôi không biết mùi vị nụ hôn của vợ, kể từ khi cô ấy đọc thông tin trên báo lá cải, rằng trong mồm người có 9 vạn con vi trùng khác nhau.<br /><br />- Anh yêu ơi, thanh toán 500 nghìn!<br /><br />Tôi giật thót cả người, sao mà nhiều thế chứ?<br /><br />- Cô có ăn gian không hả? Mới ngày đầu tiên mà cô ta đã hôn tôi 50 lần?<br /><br />- Này nói cho ông biết, tôi còn quay camera cẩn thận đây này.<br /><br />Tôi mở tủ lấy 500 ngàn đưa cho vợ, cô ta sướng run, suýt ngất: “Ôi trời ơi, cảm ơn thần thánh, thế là từ nay con không phải làm gì nữa, chỉ cần hôn chồng là sống ung dung rồi!”.<br /><br />Cứ thế, ngày nào vợ tôi cũng dậy rất sớm, thậm chí chưa đánh răng thì đã lao vào hôn chồng đến ngạt thở. Tôi sung sướng như chưa bao giờ được yêu, tâm hồn bay bổng trên mây khiến gã hàng xóm bắt đầu gen tỵ ra mặt. Chẳng mấy chốc tôi lại phải tiếp tục vay tiền đầu tư hạnh phúc, còn vợ tôi thì cứ phây phây ra. Rồi chợt một hôm, trong lúc tôi đang lê tê phê vì những nụ hôn hạnh phúc thì nhân viên ngân hàng tới thông báo:<br /><br />- Nhà của anh chị đã bị niêm phong và phát mại trừ nợ!<br /><br />Vợ tôi ngất lịm trên sàn nhà.

Vỡ nợ vì “đầu tư hạnh phúc gia đình”

Mấy tuần nay tự nhiên vợ chồng tay hàng xóm có vẻ yêu nhau say đắm, thi thoảng lại hôn nhau. Lạ nhỉ? Trước đây tình hình thời sự hai nhà nói...

Read more »

Đêm tân hôn và cú lừa ngoại hạng

1. Chàng nói yêu tôi. Cảm động suýt ngất, đời người con gái không phải ai cũng được nghe ba từ đơn giản: “Anh yêu em”. Tuy nhiên chàng cho biết sẽ kiểm tra “chất lượng” người yêu xem được mấy điểm, chấm theo thang 10. Tôi chấp nhận, chuyện nhỏ. Nấu ăn ư, dào ơi, quá đơn giản. Tôi mua sẵn mấy món trong nhà hàng đặc sản bỏ trong túi. Về nhà bày mấy mớ rau muống ra xào nấu, diễn như thật, đến bữa thì bày những thứ mua sẵn lên mâm.<br />Ôi, em yêu, anh không ngờ em khéo tay đến thế! Mát hết cả ruột gan. Nghĩ thầm: “Đàn ông sao ngu vậy chứ”. Xin cám ơn thượng đế đã sinh ra lũ đàn ông, nông cạn và dễ tin người, có thế thì mới có hạnh phúc trên thế gian này chứ. Đàn bà thích lừa là đàn ông toi thôi. Vậy là cuộc thử thách nấu ăn đã xong, chàng cho tôi 10/10.<br /><br />2. Ăn nói ư, phẩm chất này thì cánh gái già quá thạo, quan trọng nhất trong quy trình “công dung ngôn hạnh” đấy. Chàng đưa tôi về ra mắt mẹ ở quê để thẩm định. Mấy bà nhà quê chỉ thích nịnh, cho món quà đơn giản, khen cụ mấy câu đại thể thế này: “Mẹ ơi, con cám ơn mẹ đã đẻ ra anh Trạch Văn Đoành cho con”. Nói xong thì dúi vào tay mẹ những món quà nho nhỏ dễ cảm động. Cô con dâu tương lai sẽ trở thành thần tượng của mẹ ngay tắp lự, đám con cháu ở quê chả bao giờ khen cụ cái gì, bị cụ ghét là phải.<br />Tôi về quê ra mắt mẹ chồng tương lai đúng như kịch bản đã soạn, chàng chấm thêm một điểm nữa, cũng lại 10/10.<br /><br />3. Phát thứ 3 này mới là quan trọng, chết người đây: Kiểm tra trinh tiết. Làm thế nào bây giờ nhỉ, nếu bị lộ chuyện thì bao nhiêu công lao, kinh phí đầu tư đổ xuống sông xuống biển.<br />Mấy đêm nằm vắt tay lên trán suy nghĩ mông lung mà tôi chẳng nghĩ ra cái gì, thế mới nhục chứ. Vá trinh ư? Tự nhiên lại mất toi gần chục triệu, giở hơi cái đời con dơi à. Vá xong thì hắn ta lại phá đi có phải ngu không?<br />Nghĩ mãi rồi cũng ra  một cái gì đấy, hạnh phúc cả đời cơ mà, sau này còn phải đối phó với chồng nhiều cuộc lắm. Tôi tranh thủ tham khảo thêm con bạn nối váy, một kịch bản được tôi đầu tư viết ra hoàn hảo, con bạn thân biên tập lại chút ít, rồi bắt tay thực hiện.<br />Một mâm rượu thịnh soạn được tôi chuẩn bị chu đáo, ghẹ hấp xả, tôm chiên xù, ngao nướng... toàn là đồ biển, đặc biệt là chai rượu thuốc thuộc loại thửa chuẩn. Nào xin mời chồng tương lai của em ơi, hôm nay đẹp trời, chúng mình giao lưu mấy chén. Hết chai 65 Minh mạng, lại được hải sản kích cầu, tôi mới dở chiêu “váy ngắn, lả lướt, rau thơm” ra... Chàng điên lên lao vào tôi, hùng hục xong chàng lăm ra ngủ như con cún con, dễ thương quá. Hoàng hôn chàng mới tỉnh dậy, tôi khóc tu lên thảm thiết:<br />- Giời ơi là giời, thế là anh đã phá đời em rồi! Đã bảo đêm tân hôn cơ mà?<br /><br />Đây chỉ là tiểu phẩm hài, và vẫn còn một câu thoại khá bất ngờ, tuy nhiên xin phép nhà văn Lê Tự cắt đi để dành cho... “cư dân mạng” viết. Các bạn có cái kết nào hay, vui lòng chia sẻ trên facebook để bạn bè cùng cười!

Đêm tân hôn và cú lừa ngoại hạng

1. Chàng nói yêu tôi. Cảm động suýt ngất, đời người con gái không phải ai cũng được nghe ba từ đơn giản: “Anh yêu em”. Tuy nhiên chàng cho b...

Read more »

Tuyển chồng, câu hỏi bí mật cuối cùng

Đang ăn cái bắp ngô trong tâm thức mơ màng, tôi nhận được lời “xin chết” của chàng. Ô kê liền, chàng này thì tôi biết sơ sơ, tuy nhên phải tìm hiểu mọi phương diện. Hình như chàng tên là Đoành ở xóm dưới.<br /><br />Tôi lẩm nhẩm đọc lại câu thơ chìa khóa trước khi nhận lời hẹn hò ở quán ốc luộc bên hồ: “Không nghèo thì phải đẹp giai / Không thông kinh sử thì phải dài... ờ, hay”.<br /><br />Rồi, chỉ cần một trong những tiêu chuẩn ấy là ta ô kê liền, lấy chồng bây giờ khó lắm, giảm tiêu chí đi chút ít có sao đâu.<br /><br />Tôi mua tiếp một cái bắp ngô luộc nữa, sướng thật, bắp ngô nếp luộc ngọt làm sao. Cả đời này tôi có thể sống bằng bắp ngô luộc, cám ơn thượng đế đã sinh ra cây ngô.<br /><br />Tôi vừa gặm ngô vừa hình dung tới chàng. Thực tình mà nói thì chàng không thuộc diện đẹp giai đâu, da đen thì không chấp, nhưng mắt tí hí mắt lươn thì khó chấp nhận rồi. Các cụ chả dặn con cháu đàn ông ti hí mắt lươn thì... hơi bị “dê” thì phải? Tuy nhiên vẫn sẽ không sao, vẫn hóa giải được hết nếu chàng thuộc diện đại gia, tóm lại là nhiều tiền.<br /><br />Làm thế nào biết được chàng nhiều tiền nhỉ, khó phết đấy. Tôi chưa từng tới nhà chàng lần nào, thế mới ngu. Đàn ông thời buổi này chạy lông bông có khi nhiều tiền hơn kỹ sư là chuyện bình thường. Thôi chết, tôi nhớ ra rồi, cách mấy tháng, có lần chàng mời tôi vào quán đặc sản biển bên Bờ Hồ, tôi thích ăn cua rang me, nhưng chàng chỉ gọi hến xào, mực luộc, hai thứ này tôi chúa nghét. Kết luận: Không có nhiều tiền! Chuẩn luôn. Đời bây giờ phát hiện giầu nghèo dễ lắm, vào quán là biết ngay thôi, he he.<br /><br />Còn kinh sử thì sao nhỉ, nếu đàn ông thông kinh sử thì chắc chắn sẽ làm ra nhiều tiền, tiền nhân dạy thế. Nhưng kể ra thì thông tinh một nghề nào đó cũng được, các cụ đã chả dạy “nhất nghệ tinh nhất thân vinh” đấy là gì. Tuy nhiên thông tinh cái nghề bắt chuột thì liệu có tương lai không? Đây là câu hỏi khó với tôi. Bao nhiêu động vật ngày xưa chỉ cho lợn ăn thì bây giờ thành đặc sản hết rồi đấy thôi.<br /><br />Chuột đồng liệu có thành đặc sản không nhỉ, đến bao giờ thì cả thế giới tiếp nhau bằng thịt chuột, kể cả nghi lễ quốc gia? Chắc còn lâu lắm.<br /><br />Vậy thì tiêu chí của câu thơ thứ hai liệu có đạt không? Tiêu chí này quan trọng gần nhất đấy, tuy nhiên làm sao để kiểm chứng là rất khó. Gì thì gì cũng phải kiểm chứng tiêu chí này, làm thế nào bây giờ đây?<br /><br />Tôi vò đầu bứt tai nghĩ kế mà không ra, chán thật, đầu óc tôi dạo này có vấn để hay sao ấy, cứ tới lúc cần chất sám thì lại tối như hũ nút. Chả nhẽ lại sống thử cho biết, nhỡ tiêu chí này của chàng không ra gì thì mất toi giá trị chứ còn gì nữa. Kiên quyết không thể sống thử được, mạo hiểm kiểu này có mà khuynh gia bại sản, con gái có mỗi cái ngàn vàng, cho không biếu không là dại, tai hại hơn cháy nhà.<br /><br />Cuối cũng tôi cũng nghĩ ra được giải pháp xác minh, đó là phỏng vấn trực tiếp chàng. Tôi quyết định nhắn tin hẹn chàng tới quán ốc luộc, tiến hành phòng vấn liền:<br /><br />- Anh ơi, anh thích bắp ngô hay thích con sâu?<br /><br />Chàng trả lời không suy nghĩ:<br /><br />- Anh thích bắp ngô em ạ!<br /><br />Tôi sung sướng ôm lấy chàng reo lên:<br /><br />- Em xin tuyên bố chấp nhận lấy anh làm chồng!

Tuyển chồng, câu hỏi bí mật cuối cùng

Đang ăn cái bắp ngô trong tâm thức mơ màng, tôi nhận được lời “xin chết” của chàng. Ô kê liền, chàng này thì tôi biết sơ sơ, tuy nhên phải t...

Read more »

Tâm sự những anh chồng lấy vợ béo

<b>Sắc đẹp 100 cân</b><br /><br />Cô vợ béo ngồi than thở với chồng:<br /><br />- Lần sau anh đừng chê em béo như thế nữa!<br /><br />- Chẳng lẽ 100 kg không phải là béo sao? Em thấy toàn thân em chỗ nào cũng chỉ có mỡ và mỡ thôi!<br /><br />- Không hẳn thế đâu, có người nhìn thấy em chỉ toàn xương là xương thôi đó!<br /><br />Người chồng há mồm ngạc nhiên:<br /><br />- Ai vậy?<br /><br />- Bác sĩ chụp X quang!<br /><br />- !!!<br /><br />*<br /><br />* *<br /><br /><b>Mặc gì?</b><br /><br />Sắp tới giờ đi dự tiệc, người vợ luống cuống:<br /><br />- Anh ơi! Em không biết mặc cái gì đi dự tiệc bây giờ!<br /><br />- Trong tủ vô số quần áo em chọn đại lấy một bộ đi!<br /><br />Người vợ thất vọng:<br /><br />- Nhưng em tìm không nổi bộ nào vừa với em cả, đây toàn là quần áo em mua cách đây 1 tháng trở về trước rồi!<br /><br />Chồng thủng thẳng:<br /><br />- Bây giờ em chọn 2 phương án: Một là không mặc gì đi dự tiệc hai là ở nhà!<br /><br />- !!!<br /><br />*<br /><br />* *<br /><br /><b>A sai trước?</b><br /><br />Hai vợ chồng nọ đánh nhau được một lúc, người vợ thở hổn hển:<br /><br />- Tại anh sai trước, tại anh chê em béo trước!<br /><br />- Anh không sai! Tại em béo trước anh mới nói sau!<br /><br />- Hả?!<br /><br />*<br /><br />* *<br /><br /><b>Kẻ khủng bố điện thoại</b><br /><br />Người vợ nghe điện thoại hốt hoảng gọi chồng:<br /><br />- Anh ơi! Có thằng nào đó đe dọa lấy mạng em!<br /><br />- Thằng nào! Anh phải tìm cho ra bằng được nó mới được!<br /><br />Người vợ sung sướng nhìn chồng:<br /><br />- Không ngờ vì em mà anh dám tìm hắn, anh sẽ làm gì khi gặp hắn?<br /><br />- Mời hắn vài chén để cảm ơn!<br /><br />- !!!<br /><br />*<br /><br />* *<br /><br /><b>Em của ngày hôm nay</b><br /><br />Cô vợ vừa đi phẫu thuật giảm béo về hớn hở khoe chồng:<br /><br />- Anh ơi! Em vừa giảm 5kg đó anh thấy em hôm nay khác với em của ngày hôm qua thế nào không?<br /><br />Anh chồng không buồn nhìn chỉ thủng thẳng đáp:<br /><br />- Em thấy đá sỏi ở ngoài kia viên to hay viên nhỏ thì cũng như nhau cả thôi!<br /><br />- !!!

Tâm sự những anh chồng lấy vợ béo

Sắc đẹp 100 cân Cô vợ béo ngồi than thở với chồng: - Lần sau anh đừng chê em béo như thế nữa! - Chẳng lẽ 100 kg không phải là béo sao? Em th...

Read more »

Vì sao đàn ông "ngu" hơn phụ nữ?

Sau đám cưới tôi mới phát hiện chồng mình thuộc diện hơi bị... không thông minh, thế mới gay chứ. Hồi yêu không hiểu sao tôi chẳng phát hiện ra điều quan trọng này. Các cụ nói chả sai câu nào, yêu là mù quáng, yêu là chết trong lòng một ít... Hồi yêu anh tôi chỉ mê mẩn theo chàng đi ăn bún đậu mắm tôm. Chết vì miếng ăn thôi chị em ạ. Đàn bà chúng mình quen mồm ăn bún đậu chấm mắm tôm nên quên hết sự đời, quá là nhục.<br /><br />Để xác định chuẩn IQ của chồng, tôi đã bí mật quay một băng hình về mọi hành động cử chỉ, lời ăn tiếng nói của anh rồi đưa cho chuyên gia phân tích. Bà chuyên gia này cao tay lắm, học tận bên Tây về. Đặc biệt bà ta còn có cái máy đếm chỉ số thông minh rất chính xác. Sau khi xem hết băng hình, trong đó có hầu hết hành vi của chồng như ăn cơm, ăn bún, uống bia, chửi chó mắng mèo, trả lời câu hỏi của vợ... bà chuyên gia kết luận xanh rờn: Chồng cô “ngu” hơn cô 1,5 lần!<br /><br />Bây giờ phải làm sao? Trong gia đình mà chồng “ngu” hơn vợ thì bất hạnh là cái chắc rồi, chính ông giáo sư người Pháp gì đấy đã viết kỹ về vấn đề này. Còn con đường nào khác là tôi phải làm cho mình “ngu” đi thôi. Mà làm thế nào để “ngu” hơn chồng được nhỉ?<br /><br />Lần theo địa chỉ trên mạng, tôi quyết định tham gia lớp học làm “ngu” bản thân, học phí hơn đắt nhưng “nâu vấn đề”. Nếu có được chứng chỉ “ngu” này thì chắc chắn gia đình tôi sẽ sống hạnh phúc nhất thế giới. Khóa học kéo dài 1 tháng, tôi ra công nghiên cứu để có kết quả tốt nhất. Nhiều bài học khá là hay, đại thể như: Không bao giờ được chê chồng ngu, chồng nói những câu dở hơi thì vẫn phải khen hay, chồng chửi vợ “ngu” thì lấy làm phấn khởi vui mừng...<br /><br />Trong lễ tốt nghiệp một diễn viên đã đóng vài chồng cho tôi ứng xử, anh này chỉ bằng tuổi em tôi thôi. Mặc dù đã biết đây chỉ là màn thực hành nhưng tôi cũng không đủ can đảm diễn hết chương trình, khi anh ta chửi tôi là đồ vợ thối thây, đầu óc “ngu” như con này con kia thì tôi đã không kìm được liền hắt cốc nước vào chính giữa mặt diễn viên. Thế tôi bị ban giám khảo đánh trượt tốt nghiệp, mặc dù đã cố tình lót tay mỗi vị 1 cái phong bì dày.<br /><br />Mất toi mấy triệu tiền học phí mà không thể làm mình “ngu” đi được, tôi thấy chán đời. Kiều này thì trước sau cũng tan cửa nát nát nhà mất thôi, nếu không cẩn thận sẽ bỏ nhau ấy chứ.<br /><br />Nằm nghĩ nát óc, tôi chạy tới nhà chuyên gia đề nghị cho chồng tới khám chỉ số IQ, miễn sao cái máy khẳng định chồng tôi thông minh hơn vợ là được. Chỉ cần chồng tôi biết là tôi “ngu” hơn thì chắc chắn cuộc sống gia đình sẽ hạnh phúc thôi, mấy khi có ông chồng nào lại chấp với vợ “ngu” hơn mình bao giờ.<br /><br />Tôi móc túi đưa cho bà chuyên gia cái phong bì 10 triệu đồng. Bà chuyên gia cứ mân mê cái phong bì mà mặt lại buồn rười rượi, một lát sau bà vừa đẩy cái phong bì trả lại tôi vừa nói trong đau khổ:<br /><br />- Em thông cảm cho chị, cái máy kiểm tra IQ này do một chuyên gia nữ sáng chế ra nên kiểu gì nó vẫn bảo chồng “ngu” hơn vợ!

Vì sao đàn ông "ngu" hơn phụ nữ?

Sau đám cưới tôi mới phát hiện chồng mình thuộc diện hơi bị... không thông minh, thế mới gay chứ. Hồi yêu không hiểu sao tôi chẳng phát hiện...

Read more »

Chuyện mua chim ngày Tết

Chỉ còn ít ngày nữa là đến Tết, nhìn bà con mua sắm cũng đủ làm cho không khí của ngày Tết thêm vui nhộn.<br /><br />Ai cũng sắm cho mình nào là cây cối, hoa lá, đồ trang trí nhưng riêng tôi lại có thú mua chim về chơi Tết, kể cũng lạ nhưng cái thú vui ấy cũng theo tôi suốt mấy chục năm rồi.Hôm ấy, tôi đạp xe đi khắp chợ để săn lùng cho mua một con chim thật ưng ý, vừa đẹp lại còn biết nói thành thạo. Đi hết dãy phố tôi dừng lại ở một cửa hàng nho nhỏ nhưng đông khách, thoạt nhìn thấy con chim được nhốt ở chiếc lồng ngoài cửa  tôi đã thấy thật ấn tượng về vẻ ngoài rực rỡ của nó.Tôi hỏi ông chủ: “Này ông! Con chim này giá bao nhiêu?”Ông chủ miệng không ngớt lời quảng cáo: “Đây là con chim quý, ông nhìn màu lông rực rỡ và đầy uy nghi này có dáng dấp của Long Phụng đó! Mua đi mua đi! Tôi ra giá khởi điểm là 30 đô la nhé! Nếu có ai trả hơn thì tôi sẽ bán!”Tôi chần chừ một lát nhưng cũng hét to: “40 đô la!”Tiếp sau tôi là ai đó ra giá tiếp: “60 đô la!”Tôi cũng không chịu thua: “100 đô la!”Tưởng mình đã trả giá cao nhất nhưng vẫn còn ai đó thét giá cao hơn: “150 đô la!”Ông chủ tiếp lời: “Ông trả hơn vài giá nữa đi! Con chim này quý lắm đó!”Tôi suy nghĩ một lát rồi ra giá cuối cùng: “Thôi! 200 đô la vậy!”Thế là không còn ai mua con chim đó với giá cao nữa nên con chim ấy đã thuộc về tôi. Tôi hí hửng buộc cái lồng chim đằng sau xe mang về nhà, tôi định treo nó ở trước cửa nhà để mấy ông bạn chiến hữu Tết này đến chơi có cái để “chém gió” cho vui.Nhưng bỗng nhiên tôi chột dạ: Thôi chết! Mình bị lừa thì phải?!Mải mê với vẻ bề ngoài của nó nên tôi không hề mảy may hỏi ông chủ xem con chim này có biết nói hay không? Tôi dại quá! Mấy chục năm trong nghề chơi chim rồi mà còn sơ ý đến thế!Tôi quay ra nhìn con chim và nói vài câu xem nó phản ứng thế nào: “Chim cu! Mày có biết nói không?”, Nó chẳng nói gì! Tôi tiếp lời: “Chim cu! Mày bị câm à?” Bỗng nhiên con chim nhảy lên vẻ tức tối nó thét lên: “Thế ông nghĩ ở cửa hàng ai là người hét giá đằng sau hả?”.

Chuyện mua chim ngày Tết

Chỉ còn ít ngày nữa là đến Tết, nhìn bà con mua sắm cũng đủ làm cho không khí của ngày Tết thêm vui nhộn. Ai cũng sắm cho mình nào là cây cố...

Read more »

Cô nàng đoan trang ngoài ý muốn

Chàng ngoài 30, nàng còn lâu mới tới. Họ quen nhau trong một đám cưới và rồi yêu nhau lúc nào không hay.<br /><br />Bao nhiêu lần đi chơi công viên hay tự tình bên hồ, chàng đều có thể ôm hôn nàng nhưng tay chân thì chỉ được phép du lịch bên ngoài, cấm được bén mảng vào những “khu cấm địa”. Mấy lần chàng lập mưu hoặc tỉ tê rủ nàng vào nhà nghỉ nhưng đều nhất nhất bị nàng cự tuyệt thẳng thắn. Nàng nói rằng, nàng yêu chàng, thực sự muốn dành cho chàng sự bất ngờ trong đêm tân hôn. <br /><br />Trước sự kiên định của nàng, chàng đâm ra yêu nàng hơn, thậm chí nể phục bản lĩnh của nàng mặc dù có nhiều lúc chàng cũng khá “bức xúc” trước nhu cầu rất con người của mình. <br /><br />“Thời buổi này kiếm đâu ra một cô gái đoan trang như vậy chứ! Đây chính là mẫu phụ nữ truyền thống mà mình và gia đình mong muốn”. <br /><br />Và rồi chàng quyết tâm cưới bằng được nàng về làm vợ. <br /><br />Đêm tân hôn, sau khi mọi thủ tục đã xong, chàng hồi hộp tiến đến bên cô dâu để làm cái việc háo hức bấy lâu. <br /><br />Đầu tiên là lớp phục trang bên ngoài, chàng thao tác rất nhanh, khi trên người chỉ còn bộ đồ hai mảnh có đăng ten gợi cảm thì chàng chậm dần, chậm dần để thưởng thức… <br /><br />Lóng ngóng mãi mới cởi bỏ được chiếc áo ngực thì chàng phát hiện ra chiếc áo ngực thứ hai. Hết chiếc áo ngực thứ hai thì rơi ra lớp mút xốp khá dầy, tiếp đó nữa là một lớp bông rụng xuống… rất thê thảm. Trước mặt chàng là một “chiếc lưng” với hai con “ốc vặn” mang màu cà phê quá lửa… <br /><br />Chàng ôm mặt nấc rồi bất giác ngửa mặt lên trần nhà cất tiếng cười khàn khàn, đục đục khi nhớ lại lời nàng “muốn giành cho anh một sự bất ngờ trong đêm tân hôn”. Hóa ra “bất ngờ” là đây sao? Chàng đau buồn tự hỏi, mà nàng có lừa gì chàng đâu nhỉ!?

Cô nàng đoan trang ngoài ý muốn

Chàng ngoài 30, nàng còn lâu mới tới. Họ quen nhau trong một đám cưới và rồi yêu nhau lúc nào không hay. Bao nhiêu lần đi chơi công viên hay...

Read more »

Truyện Anh dập vỡ mật em rồi

Bây giờ chẳng nhớ bị mất trinh khi nào, hình như cái lần thằng bắt ếch ở đầm làng đè mình ra thì phải.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="http://img-hn.24hstatic.com/upload/3-2014/images/2014-07-24/1406174739-hoi-quan-cuoi-53.jpg" width="200" /></div>1. Mình nhận lời yêu, tâm hồn trĩu nặng như đeo đá. Bao nhiều lần nhận lời yêu nhẹ như lông hồng, qua rồi cái thời nông nổi. Bao nhiêu gã trai đã lừa bởi chữ yêu, ừ thì cho chúng mày lừa, được mấy choác. Lần này thì khác nhé, con bé nhà quê ơi, mày đã băm mấy nhát rồi, khóe mắt xuất hiện một lằn nhăn. Về quê đã phải nghe bài ca quen thuộc của mẹ già: “Ế đến nơi rồi con ơi, đừng làm bà tổ cô trong nhà này nhé. Cấm chỉ!”.<br /><br />2. Vậy là mình đã đúng, nhận yêu lần cuối cần phải thận trọng. Trượt đợt này coi như ế chồng vĩnh viễn, những thằng khờ chết tiệt đâu hết rồi không biết, thằng yêu mình có lẽ còn sót lại từ thời tiền sử. Lạ nhỉ, hình như Thánh, Phật giúp đỡ hay sao mà thằng gà mờ đẹp trai thế này lại yêu mình chứ! Kiếp trước chắc các cụ hay cứu người nguy nan? Chuyến này thì các bác các mợ cứ là lác mắt ra nhá, gái già mấy nhát băm lấy chồng hoàng tráng, bão sắp về quê rồi, bọn đàn em sắp ngất hết rồi. Các em ơi đừng có ngất, đời người đàn bà lạ lắm… Hãy chờ đi, số phận không bị hẩm đâu.<br /><br />3. Sắp tới ngày cưới. Chết tiệt thật, thằng người yêu lại tò mò rằng thì “em còn trinh không” mới bỏ mẹ chứ. Giời ạ, sao thời đại tên lửa vượt đại châu từ Nga bay sang Mỹ mấy có mấy phút đồng hồ mà nó lại quan trọng cái trinh đàn bà làm gì chứ? Chết mình rồi, bây giờ cũng chẳng nhớ bị mất trinh khi nào. Hình như cái lần thằng bắt ếch ở đầm làng đè mình ra thì phải. Hồi đó mới mười mấy tuổi, cứ nghĩ cái trinh chẳng giá trị gì, bây giờ biết bán được mấy cây vàng mới tiếc chứ. Phụ mẫu cho cả một đống tiền thì lại đem vứt đi, đãi thằng bắt ếch, ngu hơn chó!<br /><br />4. Đến ngày cưới rồi. Giờ thoát ế chồng sắp điểm. Chết thật rồi. Đi vá trinh thì nó bảo rỗng như hang cua, không vá được nữa, nhục thế là cùng. Thôi đành cầu cứu mẹ vậy. Mẹ là thiên thần của đời con, mẹ đã cứu con bao nhiêu lần thoát hiểm, lần này liệu có cứu được con không, quả cuối cùng con nhờ đấy. Mẹ điện lên: “Yên tâm đi, mẹ có cách”.<br /><br />5. Đêm tân hôn mẹ đưa cho mình lọ mực đỏ, bảo: “Động phòng thì đổ lọ mực này xuống tấm vải trắng dưới mông!”.<br /><br />Mình làm như lời mẹ dặn. Xong việc, gã chồng bật đèn lên. Chết rồi sao lại xanh lè thế này. Mẹ đưa nhầm lọ mực xanh rồi, chết con rồi mẹ ơi. May mình nhanh trí, vội gào lên thảm thiết:<br /><br />- Anh ơi là anh. Anh dập mạnh quá làm vỡ mật em rồi… Thấy không, xanh lè à…<br /><br />Gã chồng sợ tái mặt, ôm lấy mình an ủi:<br /><br />-Thương, anh thương nào… Lần sau anh sẽ khẽ thôi…<br /><br />Thế là mình thoát hiểm!

Truyện Anh dập vỡ mật em rồi

Bây giờ chẳng nhớ bị mất trinh khi nào, hình như cái lần thằng bắt ếch ở đầm làng đè mình ra thì phải. 1. Mình nhận lời yêu, tâm hồn trĩu nặ...

Read more »

Kỹ năng cần biết khi "quan hệ bằng miệng"

Nếu bạn quan tâm việc quan hệ bằng miệng bạn sẽ hiểu rằng làm thế nào để "cả hai đều vui" là chuyện khó.<br /><center><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhIcrI3x4-Dc1XG4x4hbzD89nCE2A9BuNQv2_JYIw4IXXxXUExnM_fTntAl2-ZpOv21qKHSIjnh7irr8dnnqi4qDSF4jtOLORkA9CiLlj8whynv2dIyeb18oI4ldL1rUQtUiLdHYrTK9ZuaO_YYbRsaBJ94lreE74sqGHwlixuf5eE9nqEAQeoRu4-VKTInNalx-kxdre4aQ-WI-ZU=" width="200" /></center>Giới trẻ ngày càng quan tâm đến vấn đề quan hệ bằng miệng, tuy nhiên làm thế nào để đạt hiệu quả cao thì không phải ai cũng biết. Dưới đây là một số nguyên tắc cơ bản mà bạn phải “nằm lòng” trước khi vào cuộc: <br /><br />Thứ nhất là phải chuẩn bị tâm lý thật tốt. Đối tác của bạn có thể là người “đầu gối tay ấp”, nhưng đôi khi lại có thể là một... người lạ. Dù là quen hay lạ thì bạn đều phải chuẩn bị tâm lý thật thoải mái, tự tin, đừng quá hồi hộp. Về hình thức, có thể bạn không hoàn hảo, nhưng nếu mất tự tin thì rõ ràng là bạn đã “đầu hàng ngay khi chưa nổ súng”. Bạn hãy nghĩ rằng đây là cơ hội để bạn được thể hiện, và bạn hoàn toàn có thể làm tốt điều đó. <br /><br />Thư hai là phải vệ sinh thật kỹ. Tất nhiên, vì đang nói về chủ đề quan hệ bằng miệng nên việc vệ sinh là rất quan trọng. Hãy thử tưởng tượng đối tác sẽ mất hứng thế nào nếu miệng và cơ thể bạn... nặng mùi? Hãy đảm bảo rằng bạn đã vệ sinh kỹ lưỡng trước khi bắt đầu. <br /><br />Thứ ba, kỹ thuật là yếu tố quyết định. Bạn nên nhớ, hai nguyên tắc đầu chỉ mới là khâu chuẩn bị, còn yếu tố kỹ thuật mới là khâu quyết định sự “thành - bại”. <br /><br />Về mặt kỹ thuật, các bạn hãy ghi nhớ thật kỹ 10 kỹ năng theo trình tự sau đây: <br /><br />Hãy bắt đầu thật chậm. Nhanh hay chậm phần lớn là do đặc điểm tâm sinh lý và thói quen của riêng mỗi người. Tuy nhiên, bạn hãy cố gắng để bắt đầu thật chậm. <br /><br />Hãy làm cho đối phương hứng thú. Đây hoàn toàn phụ thuộc vào yếu tố “kỹ thuật cá nhân”, tuy nhiên nếu chú ý và chăm chỉ luyện tập, bạn sẽ sớm cải tiến kỹ thuật. <br /><br />Không nên nóng vội. Sự nóng vội thường hỏng việc, đừng quá nôn nóng “đi thẳng vào vấn đề”. <br /><br />Vuốt ve. Nên nhớ rằng, ai cũng muốn được vuốt ve, đặc biệt là phái nữ, và lúc nào cũng thế chứ không riêng gì trong chuyện này. <br /><br />Đón chờ phản ứng. Hãy lắng nghe và cảm nhận những tín hiệu phát ra từ phía đối tác. <br /><br />Hãy thể hiện sự phấn khích. Một điều đơn giản, khi bạn muốn đối tác hứng thú với bạn thì bạn cũng phải thể hiện như vậy với đối tác. <br /><br />Sử dụng ánh mắt. Hãy để ánh mắt nói hộ bạn... <br /><br />Biết khi nào nên tiếp tục. Bằng những tín hiệu mà bạn cảm nhận được, nếu nó cho thấy đối tác đang rất hứng thú thì đó là lúc bạn nên tiếp tục. <br /><br />Biết khi nào nên dừng lại. Tương tự như vậy, khi biết sự việc đã lên đến đỉnh điểm, thì đó là lúc bạn nên dừng lại. <br /><br />Hãy làm cho người ấy hạnh phúc. Khi bạn làm được điều này thì bạn muốn gì ở đối tác mà không được? <br /><br />Có thể khi đọc xong một mớ lý thuyết suông như trên bạn cũng chưa tưởng tượng ra cụ thể nó như thế nào? Chúng tôi xin mô tả cụ thể hơn cho các bạn dễ hình dung: <br /><br />Quan hệ bằng miệng là để nói về việc chúng ta đi quan hệ xã giao (bạn bè, đối tác...) chỉ dùng mồm mép mà không có quà cáp hoặc những yếu tố tác động khác. Ấy thế nhưng đôi khi chỉ bằng mồm mép mà nhiều người có thể tạo ra được những mối quan hệ rất... có giá, đó là những người có tài quan hệ, tài ăn nói. <br /><br />Để có tài ăn nói, ngoài yếu tố bẩm sinh ra thì còn phải học hỏi, tập luyện, chính vì thế mà cần đến những kỹ năng như trong bài viết này. Để cuộc giao tiếp, thuyết trình... đạt hiệu quả cao thì trước hết ta phải chuẩn bị tâm lý thật tốt, bên cạnh đó phải lưu ý vấn đề vệ sinh răng miệng, miệng hôi thì nói hay cỡ mấy người ta cũng chạy mất dép. <br /><br />Về mặt kỹ thuật thì 10 kỹ năng lý thuyết ở trên có thể tóm tắt lại như sau: <br /><br />Trước hết, khi bắt đầu câu chuyện bạn nên nói chậm thôi, nếu nhanh quá thì đối tác khó nghe và đánh giá mình là người không chín chắn. Tiếp theo là bằng những câu chuyện hài hước hay những đề tài hấp dẫn, chúng ta hãy làm cho đối phương hứng thú. Chúng ta cũng đừng quá nóng vội mà đặt thẳng vấn đề, như thế đối phương sẽ đánh giá ta thực dụng. Bằng những lời lẽ khéo léo chúng ta có thể làm cho đối tác cảm thấy thỏa mái dễ chịu, hay còn gọi là vuốt ve, nhưng nhớ đừng quá lộ liễu, sẽ dễ bị đánh giá là nịnh bợ. <br /><br />Sau hàng loạt những câu chuyện khiến đối phương “dễ chịu” thì ta hãy chờ xem phản ứng của họ thế nào để ứng xử tiếp cho phù hợp. Rồi chúng ta cũng cần phải thể hiện sự phấn khích, hào hứng trong câu chuyện để hai bên cảm thấy cởi mở, thân thiện hơn. Bên cạnh đó không thể thiếu những ánh mắt biết nói và biết cười để tăng thêm thiện cảm. <br /><br />Sau khi nhận được những phản ứng từ đối tác, ta có thể đánh giá xem câu chuyện nên tiếp tục hay dừng lại. Và cuối cùng, khi mà câu chuyện của bạn khiến cho đối phương cảm thấy vui vẻ, thoải mái, ấn tượng, hạnh phúc... thì cuộc trò truyện xã giao hoặc buổi thuyết trình của bạn đã thành công tốt đẹp. <br /><br />Ngoài ra, như hình ảnh minh họa trên, tác phong ăn uống trong lúc quan hệ bằng miệng cũng phải hết sức lưu ý, về việc ăn uống chúng tôi sẽ có bài viết riêng vào dịp sau. <br /><br />Chúc các bạn thành công!<br /><br /><br /><!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fimg-hn.24hstatic.com%2Fupload%2F2-2014%2Fimages%2F2014-04-29%2F1398731795-200-tranh-vui-439.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhIcrI3x4-Dc1XG4x4hbzD89nCE2A9BuNQv2_JYIw4IXXxXUExnM_fTntAl2-ZpOv21qKHSIjnh7irr8dnnqi4qDSF4jtOLORkA9CiLlj8whynv2dIyeb18oI4ldL1rUQtUiLdHYrTK9ZuaO_YYbRsaBJ94lreE74sqGHwlixuf5eE9nqEAQeoRu4-VKTInNalx-kxdre4aQ-WI-ZU=" -->

Kỹ năng cần biết khi "quan hệ bằng miệng"

Nếu bạn quan tâm việc quan hệ bằng miệng bạn sẽ hiểu rằng làm thế nào để "cả hai đều vui" là chuyện khó. Giới trẻ ngày càng quan t...

Read more »

Khi Ôsin không mặc quần lót

Có những chuyện về Ôsin mà đến khi đọc tin này các bà vợ mới "À, thì ra thế"! <br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8S1scJaCFB3y8OT_rb2NAzmYL6CVh2DvQl8KSK0du8ck8LtpHsIPf6Em8xImA16g5CfcQhKlKO2fg0kZ42HlC6pER-cuknGE2b8OvWTTMRBi3uhEEN4G2bKvo53hhHKvmhEPFuqoAmTY/s1600/1394500044-200-tranh-vui-1.jpg" width="200" /></div><b>Osin không mặc quần lót</b><br />Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền Giang sau khi đi nghỉ hè về, phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ quần áo của mình đã lập tức ghen lồng lộn. Hỏi chồng, chồng nói không biết. Hỏi Ôsin, cô này đáp: “Thưa bà, chắc chắn nó không phải là của tôi, tôi không bao giờ mặc quần lót, ông nhà có thể làm chứng cho tôi chuyện này!”. Ngay lập tức bà vợ nộp đơn xin ly hôn chồng, không cần thêm lý do nào nữa. Mãi về sau bà mới biết mình đã mắc mưu cô Ôsin, do thù ghét bà chủ vì thói keo kiệt nên đã lập mưu chơi khăm bà.<br /><div style="text-align: center;">*<br />* *</div><b>Lời thề linh nghiệm</b><br />Đôi vợ chồng nghệ sỹ nọ trước khi cưới thề sẽ sống với nhau đến khi đầu bạc răng long. Bất ngờ tuần trước họ đưa nhau ra tòa. Bạn bè ai cũng hết sức ngạc nhiên. Thì ra nguyên nhân là cô vợ bỗng dưng nổi hứng nhuộm tóc mầu ánh bạc, anh chồng càu nhàu thì bị vợ đánh gãy răng. Đã hội đủ <a href="http://www.24h.com.vn/video-clip-cuoi-c72.html">hai</a> yếu tố “đầu bạc, răng long” nên li dị là đúng như thề thốt.<br /><div style="text-align: center;">*<br />* *</div><b>Nghe lời vợ</b><br />Tin trên báo “Hỏa xa” của Trung Quốc: “Một người đàn ông ngoài 40 đã đâm đầu vào tầu hỏa tự sát ở km số 30, Bắc Kinh đi Thượng Hải. Nguyên nhân ban đầu được xác định, do người vợ đã bức tử chồng, cô ta nói: “Anh chọn sống tiếp với tôi hay là tầu hỏa?”.<br /><div style="text-align: center;">*<br />* *</div><b>Suy luận lô-gic</b><br />Tại Canada, một người đàn ông đần độn đến gặp bác sỹ và khăng khăng nói rằng ông ta bị thiếu can- xi. Khi được hỏi tại sao lại có thể quả quyết như vậy, ông ta trả lời: “Vì vợ tôi ngoại tình đã lâu mà đầu tôi vẫn chưa mọc sừng”.<br /><div style="text-align: center;">*<br />* *</div><b>Ăn vạ vợ</b><br />Một tòa án ở thủ đô Paris (Pháp) mới đây đã đưa ra xét xử một vụ ăn vạ khá hài hước. Bị cáo là một người đàn ông đã có vợ. Nguyên nhân như sau: Anh ta bị vợ cào một vết nhỏ trên trán, khi nó sắp khỏi anh ta lại tự tay cào thêm cho vết thương rộng ra rồi cố tình để lộ khắp khu phố nơi anh ta sống rằng cô vợ đã liên tục hành hạ anh ta như thế. Quá trình này diễn ra gần 1 tháng trước khi nhà chức trách ra tay.

Khi Ôsin không mặc quần lót

Có những chuyện về Ôsin mà đến khi đọc tin này các bà vợ mới "À, thì ra thế"! Osin không mặc quần lót Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền ...

Read more »

Tin vịt: Dành cho người quan tâm quà tết

Phải công nhận rằng, bàn tán nhiều nhất khi sắp tết là thưởng tết, quà tết và lì xì. <a href="http://truyencuoiso1vn.blogspot.com/p/truyen-cuoi-viet-nam.html"><b>Truyện cười Việt Nam</b></a> lúc nào cũng phong phú đa dạng như tâm hồn người Việt vậy.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSJabDe0i4UoHN5uW0eaHunHiiFP6Qv8MNP24cRHFk285LTaN2bbldywFi2TW1LNgqv0NeVGV5kdzi8b8dgIRFnSjMCWON5t4HhVUtdPnlHIbLBtc0TSsw90cAkkdkQAXaw0B9z9S9t8I/s1600/1389406752-tet-giap-ngo-2014-13.jpg" width="200" /></div>Quà Tết cho “nhà giàu vượt sướng”<br /><br />Cuối năm, công ty Sao Xẹt nhận được 6 suất hỗ trợ người có hoàn cảnh khó khăn để họ ăn Tết. Tìm mãi mới được 5 người tương đối nghèo. Cuối cùng họ tìm thêm được trường hợp nữa là một phụ nữ trẻ làm tại công ty có con nhỏ trong năm phải đi viện nhiều lần và công đoàn quyết định đưa chị vào danh sách cần hỗ trợ. Sau khi phát tiền xong, công đoàn mới hỏi thăm chị phụ nữ đó xem đứa trẻ nó bị mắc bệnh gì mà đi viện nhiều vậy. Chị này đáp: “Trời, thằng cu nhà em nó nghịch quá toàn nuốt nhẫn với hạt xoàn của bố mẹ không à! Hết cái này tới cái khác!”.<br /><br />*<br />* *<br /><br />Gói phần mềm ngày Tết<br /><br />Trưa 27 Tết, nữ nhân viên phần mềm công ty F nhận được điện thoại của mẹ giục nghỉ sớm về dọn dẹp nhà cửa giúp mẹ, trang hoàng đón Tết bởi mình mẹ cô làm không xuể. Tiếng nữ nhân viên phần mềm oang oang qua điện thoại: “Mẹ ơi cuối năm công ty con bận bịu quá, con còn đang phải đánh vật với gói phần mềm khó nhằn đây này, mẹ chịu khó giúp con đi!”. Mới nghe thì ai cũng thấy ái ngại cho cô gái, Tết nhất đến sát nút rồi mà công việc công ty vẫn lu bù. Thực ra cô nữ nhân viên phần mềm đang bận... ăn bánh đúc ngoài chợ. Đúng là cô đang “đánh vật với phần mềm” thật!<br /><br />*<br />* *<br /><br />Tết mùa hè<br /><br />Mấy năm gần đây do thời tiết Miền Bắc những ngày giáp Tết trở nên nóng như mùa hè, nhiều hôm lên tới 32, 33 độ; Vì vậy Tết năm ngoái các công ty du lịch lữ hành phía Bắc đưa ra một số loại hình du lịch mới như: Du xuân tắm biển Đồ Sơn, Sầm Sơn, Cửa Lò... Lễ hội thi ném bánh chưng thiu (do nóng nên bánh hỏng), thi vặt quất... héo... đặc biệt nhiều vùng lân cận thủ đô còn tổ chức lễ hội dân gian như ném còn, đá bóng mà quả còn, trái bóng chính là những cây giò mốc, lên men...<br /><br />*<br />* *<br /><br />Chờ tiền lì xì, vãi cả ra quần<br /><br />Ngày đầu năm đi làm khai xuân, anh Tuấn ở Hà Đông (Hà Nội) về nhà với một mùi khai nồng. Lúc đầu chị vợ anh cho là chồng uống quá nhiều bia rượu ở công ty nên mới có mùi đặc trưng đến thế. Tuy nhiên đó mới chỉ là “phần nổi của tảng băng”, số là buổi sáng đầu năm, công ty anh Tuấn có lệ sếp sẽ lì xì cho mọi người. Sau khi bia rượu la đà, sếp bắt đầu chúc xuân, chúc tết, đọc và bình thơ do ông tự sáng tác, kể lể công trạng, thành tích trong năm cũ, vạch ra các phương hướng phát triển năm mới, hát tặng nhân viên năm sáu bài bằng giọng ống bơ gỉ... Chờ mãi không thấy sếp phát lì xì, ai ai cũng mót tiểu nhưng đi vệ sinh thì sợ đúng lúc đó sếp lại rút ví nên mọi người, trong đó có anh Tuấn, cứ nấn ná mãi đến độ són hết cả ra quần.<br /><br />*<br />* *<br /><br />Tối hậu thư ngày Tết<br /><br />Một bà vợ nhằm những ngày cuối năm ra tối hậu thư cho chồng: “Tết này nếu không mua cho tôi dăm bảy bộ cánh diện Tết, tôi sẽ cởi trần đi ra ngoài đường”. Ông chồng vô cùng lo lắng, không biết làm thế nào. Cuối cùng đêm giao thừa, ông đành gọi vợ vào và nói: “Tôi biết tính bà, đã nói là làm, cuối năm tôi không có tiền mua quần áo mới cho bà, chỉ có mấy viên thuốc trị ho và cảm cúm này coi như là tấm lòng của tôi, bà hãy uống trước khi cởi trần ra đường nhé!”

Tin vịt: Dành cho người quan tâm quà tết

Phải công nhận rằng, bàn tán nhiều nhất khi sắp tết là thưởng tết, quà tết và lì xì. Truyện cười Việt Nam lúc nào cũng phong phú đa dạng nh...

Read more »

Truyện không đọc lúc nửa đêm

Đừng thắc mắc tại sao "mèo con" nhà mình cũng có lúc thành sư tử, thử rơi vào tình huống này xem.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1tJK0XEPoQGTU3L77mgOB2Ql8D6Lgm9XfSQC2H7TgC-JvoSrfG5TOppebJ990edEgf3isT_W7Otc8XA0LyG0zOmCs4IU0Ekuc9bjRKipYtgLgF7ONM_5g3kLwzZdWV9aIaI8Mk-uhox0/s1600/1388980780-200-tranh-vui-199.jpg" width="200" /></div>Anh chàng nọ rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.<br /><br />Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.<br /><br />Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.<br /><br />Trương Tam Phong nói:<br /><br />- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.<br /><br />Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.<br /><br />Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...<br /><br />Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị đập một nhát vào lưng.<br /><br />Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:<br /><br />- Anh đang làm cái trò gì đấy?

Truyện không đọc lúc nửa đêm

Đừng thắc mắc tại sao "mèo con" nhà mình cũng có lúc thành sư tử, thử rơi vào tình huống này xem. Anh chàng nọ rất say mê võ công ...

Read more »

Truyện cười : Ông đã ngủ với vợ tôi

Vợ chồng nọ đi du lịch, họ quyết định dừng lại một đêm trong khách sạn ở thành phố Chicago.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggeynuWRWw_JrkBeLt-gnJEYrcKQMMtYIg6tqcGHlHRUmzm8pGbfIA_Izhy_gO8y9fw3Ez84UqridJRwfk-6n8VSmRXhtmPJePRZmDtZutgatgZ_PrFCK9gEjItHlZc8UJz21pWZMNzps/s1600/Ong-da-ngu-voi-vo-toi.jpg" /></div>Họ đăng ký trong một căn phòng đẹp và ngủ qua đêm. Sáng hôm sau, họ xuống tầng dưới để trả tiền hóa đơn. Người thu tiền đưa họ một hóa đơn 350 đô la. Người đàn ông nổi giận đùng đùng, nói cái hóa đơn giá quá cao và đòi gặp viên quản lý.<br />Viên quản lý gặp họ ở bàn trước và giải thích rằng khách sạn có một bể bơi olympic và một phòng hội nghị đẹp và sẵn sàng cho cặp vợ chồng sử dụng.<br />- Nhưng chúng tôi đã không sử dụng! - người đàn ông than phiền.<br />Viên quản lý vẫn nhất định rằng căn phòng và cái hồ sẵn sàng cho họ sử dụng, cũng như những chiếc vé của một vài “sô” diễn, và nói thêm:<br />– Ông xem hay không là chuyện khác.<br />Người đàn ông giải thích họ đã không dùng bất cứ cái nào trong những thứ đó, những thứ mà viên quản lý trả lời:<br />- Dùng hay không là việc của ông!<br />Cuối cùng, vì cần phải lên đường, người đàn ông viết một tấm séc 100 đô la. Viên quản lý nhìn tấm séc và nói:<br />- Đây chỉ 100 đô la?<br />Người đàn ông trả lời:<br />- Đúng thế. Tôi tính ông 250 đô la về việc ngủ với vợ tôi tối qua!<br />- Sao? Tôi không ngủ với cô ta!<br />Người đàn ông mỉm cười và nói:<br />- Ừ, nhưng cô ấy đã ở đây. Ngủ hay không là việc của ông!<br /><br />*<br />* *<br /><br />Phương pháp nhớ logic<br />Để không quên thì bắt buộc phải nhớ, nhưng làm sao để nhớ thì lại là cả một vấn đề. Tôi thì ghi chép, sếp tôi thì giao cho thư ký, còn cụ ông trong trường hợp này thì lại nhờ vợ theo một cách đặc biệt.<br />Một cặp vợ chồng già mắc chứng suy giảm trí nhớ. Vì vậy, họ rủ nhau tham gia một khóa học luyện khả năng ghi nhớ của não bộ. Khi trở về nhà, họ khoe với họ hàng, làng xóm rằng kết quả thật là tuyệt vời.<br />Vài tháng sau, khi ông già đang làm vườn, một người hàng xóm sang chơi và hỏi:<br />- Ông bạn già này, tên giảng viên lớp luyện trí nhớ mà ông cứ khen ngợi mãi là gì ấy nhỉ? Tôi cũng muốn đi học xem sao.<br />Ông già đáp:<br />- Hừm! Để tôi nghĩ một phút đã... Tên của loại hoa kia... loại có mùi thơm nhẹ nhàng cánh trắng mỏng manh ấy... là gì nhỉ?<br />- Ông định nói tới hoa nhài hả? - Người hàng xóm hỏi lại.<br />Ông già đáp:<br />- Phải rồi! Đúng thế đấy! - Rồi ông quay vào nhà, gọi to. Bà nó ơi! Bà có nhớ giảng viên lớp học luyện trí nhớ tên là gì không?

Truyện cười : Ông đã ngủ với vợ tôi

Vợ chồng nọ đi du lịch, họ quyết định dừng lại một đêm trong khách sạn ở thành phố Chicago. Họ đăng ký trong một căn phòng đẹp và ngủ qua đê...

Read more »

Truyện cười : Chỉ người lớn mới hiểu

Đôi khi trẻ con vẽ tranh nhưng người lớn lại phải nhắc nhau COI CHỪNG NHÌN NHẦM.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMJYn-WIahQ2GmOvxX8CEY6HZFtnzoAHdX8gCQ-evfF0aXfK8BhrgkGjAN2jhv6yJacZDkKEPS6h3Af2gT6z_FU_MPHpn1ymqbh2xpG-8vbuXNzgY_hNcDZWORv7nu6sukcmXqqRrcjeA/s1600/Chi-nguoi-lon-moi-hieu.jpg" /></div>Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vè trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.<br />Bà mẹ giận run cả người, rít lên:<br />- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?<br />Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:<br />- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?<br />Đứa bé co dúm người mếu máo:<br />- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...<br />Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:<br />- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?<br />- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi.<br />Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:<br />- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!<br />Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:<br />- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!<br />Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo!<br /><br />*<br />* *<br /><br />Cái dấu chấm ấn tượng<br />Tại một lớp học vẽ, thầy giáo đang giảng cho học sinh về trường phái ấn tượng. Thầy nói:<br />- Các em vẽ tranh theo trường phái ấn tượng phải theo đúng cái tên của nó. Có nghĩa là phải thật ấn tượng, phải làm thế nào để người xem không thể quên nó, suy nghĩ nhiều về nó và có thể ngất đi được.<br />Giảng xong đoạn này thầy giáo liền nói:<br />- Nào, bây giờ ai có thể lên vẽ tranh theo trường phái ấn tượng.<br />Một cô bé đứng lên vẽ loằng ngoằng vài cái xong về chỗ, thầy lắc đầu:<br />- Vẫn chưa đủ ấn tượng.<br />Một người khác đứng lên vẽ, thầy cũng không hài lòng. Khi gọi gần hết cả lớp lên rồi mà thầy giáo vẫn chưa tìm ra ai có bức tranh ấn tượng nhất. Cuối cùng còn 1 người duy nhất. Thầy giáo nói:<br />- Nào em, em là hy vọng của cả lớp, em thử lên vẽ cho thầy xem nào?<br />Cậu bé lững thững lấy cục phấn chấm đúng một chấm lên bảng rồi quay về.<br />Thầy giáo ngạc nhiên:<br />- Đây là bức tranh ấn tượng ư? Em thử diễn giải thầy xem nào.<br />Cậu bé gãi đầu thưa:<br />- Dạ, thưa thầy! Hàng tháng chị em lại chấm mấy chấm lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó và mẹ em đã ngất đi.

Truyện cười : Chỉ người lớn mới hiểu

Đôi khi trẻ con vẽ tranh nhưng người lớn lại phải nhắc nhau COI CHỪNG NHÌN NHẦM. Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi ...

Read more »

Truyện cười : Đã yếu còn đòi ra gió

Thành phố đêm rằm mất điện, ánh trăng lung linh làm vợ chồng trẻ thấy lãng mạn.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img alt="Truyện cười : Đã yếu còn đòi ra gió " border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfN6axXOsGdh5fByBBUCQ6-D8FGHMTI08n_a4B2qBilBIYj1bPuNxq6roXYp3btDp1DIn4dNdmW8FNFiW5EQDeeHdp1cJA6LFW-k4ovsYH6CLBpGVe1ZltE9R8Ul5y73vO9SzxnJ3p7UI/s1600/Da-yeu-con-doi-ra-gio.jpg" title="Truyện cười : Đã yếu còn đòi ra gió " /></div>Đó là một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có chăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn. Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.<br />Anh chồng trêu vợ:<br />- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.<br />- Liên quan gì đến anh?<br />- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... “kiếm việc”!<br />Cô vợ cười rũ:<br />- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.<br />Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:<br />- Thế em sang bên đó làm gì?<br />- Không làm gì cả.<br />- ?<br />- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!<br /><br />*<br />* *<br /><br /><u>Quá mức yêu cầu</u><br /><br />Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.<br />Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:<br />- Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?<br />- Trung thực? - Ứng viên thốt lên. - Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đô-la để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.<br />- Ấn tượng đấy... - Bà chủ tương lai nhận xét. - Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy?<br />Viên luật sư ngập ngừng giây lát rồi thản nhiên:<br />- Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.<br /><br />*<br />* *<br /><br /><u>Quá keo</u><br /><br />Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.<br />Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.<br />Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.<br />Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:<br />- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?<br />- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!<br />- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

Truyện cười : Đã yếu còn đòi ra gió

Thành phố đêm rằm mất điện, ánh trăng lung linh làm vợ chồng trẻ thấy lãng mạn. Đó là một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có...

Read more »